Как я и Люся ездили на концерт MUSE
kings of leon, AnnikaSo
annikaso
x_92e8f398
Вспоминала недавно, как ездили с Люсей на концерт нашей любимой группы "MUSE" в мае 2011 года. Я так и не написала заметку об этом концерте, хотя воспоминания такие же свежие, словно это было только вчера. Это были классные деньки. Мы никогда не думали, что MUSE снова приедут в Россию после их единственного концерта здесь, а в 2009-м, когда мы, как две малолетки,  зафанатели от фильма "Сумерки" и подсели на MUSE, это вообще казалось нереальным. За 2010-й мы переслушали все альбомы и знали большинство текстов MUSE, зарегистрировались на их официальном сайте и следили за графиками гастролей. Помню как Новый 2011 год мы встречали вместе с Люськой и, поднимая бокалы шаманского под бой курантов, загадали желание поехать в Лондон на MUSE, хотя это были несбыточные мечты и мы вовсе в них не верили. И тем более мы не думали, что желание это все-таки исполнится спустя 5 месяцев, хотя и не так, как сперва задумывали. Никогда не забуду тот день, когда я пошла в магазин покупать приглянувшуюся кожаную мотоциклетку, давно положила на нее глаз и, когда появились деньги, побежала в Карелия-маркет, чтобы приобрести желанную обновку. В примерочной зазвонил сотовый и Люся на другом конце провода, взволнованным голосом сообщила "MUSE приезжают в Россию, они дадут концерты в Питере и Москве. Ищи деньги, мы сегодня покупаем билеты!". Естественно, приглянувшуюся мотоциклетку пришлось с тяжелым сердцем повесить обратно на вешалку. Весь вечер на нервах мы ждали, когда билеты появятся в онлайн продаже. Я так нервничала и волновалась, что мы не заполучим два заветных билета! До поздна Люська висела на телефоне, созванивалась со мной и нашими друзьями из Санкт-Петербурга. И вот, билеты появились в продаже. Мы забронировали их по интернету, но была другая проблема, как выкупить их в кассе в течение 3 дней. С работы нас никто не отпустил бы в СПб, пришлось искать кого-то, кто бы это сделал. Вообще у этих билетов был долгий путь в Петрозаводск. Знакомый знакомого Люси был в эти дни в Питере и он вызвался выкупить билеты. После этого вместе с ними он уехал в другой город, откуда перенаправил их в другой город к другому Люсиному другу, а уже через пару месяцев этот друг заехал в Петрозаводск  и закинул нам наши долгожданные конвертики. В итоге мы получили их уже впритык к отъезду. Билеты на поезд были куплены. Мы должны были выехать в Питер 19 мая, и прибыть туда в 7 утра 20-го, а уехать решили 21-го мая в 9 утра на мурманском поезде. У нас были целые сутки, чтоб гулять по Питеру, сходить на концерт и отпраздновать это событие, нам совершенно негде было остановиться, поэтому мы решили вспомнить молодость, тряхнуть стариной и не спать 27 часов!!! Это было жестко, но в предвкушении концерта казалось пустяками. Намарафетиться мы планировали на вокзале. Никогда не забуду, как мы залезали в поезд. На сон в поездке уходило всего 6 часов, в перед таким серьезным марафоном надо было постараться выспаться, чтоб не свалиться с ног прямо на улице. Но я плохо сплю в поездах, поэтому решила залиться горячительным, чтоб уж вырубиться наверняка. Однако случился обратный эффект, мне хотелось веселья, Люся не могла меня угомонить и я смогла уснуть только к утру, подремав час или два. Погода в тот день выдалась отличная, солнце, жара, правда голова трещала от выпитого накануне, спать хотелось до невозможного и, выходя в 7 утра на перрон, я в ужасе подумала о том, что смогу лечь спать только в 9 утра следующего дня. Люська схватила меня за руку "Анька! Сегодня мы будем на "MUSE" и мы весело запрыгали, хлопая в ладоши. Радость от предстоящего шоу была сильнее усталости. Привести себя в порядок с сделать макияж на вокзале оказалось очень даже удобным, я себе нравилась и на мне была та самая мотоциклетка, которую я так хотела купить после Нового года. Как раз перед самым концертом я зашла в тот же самый магазин и увидела ее, мой размер, мирно ждущую меня на вешалке. К тому же к весне цены упали и она продавалась в полцены. Наверное, это был знак. До сих пор эта куртка ассоциируется у меня с MUSE, потому что в ту ночь она прошла огонь, воду и медные трубы. Перед концертом мы закупились удобными дешевыми кедами, которых не жалко будет в танцзоне, куда мы купили билеты. Плюс за пару дней до поездки мы изучили инструкции, что надевать в самое пекло рок-концертов. К тому времени я давненько не была на больших сборищах, моим последним большим концертом было шоу Soulfly в Юбилейном, на котором в толпе я потеряла бретельки от лифчика и вышла изрядно помятая. То месиво я никогда не забуду, но почему-то от концерта MUSE я не ожидала подобного. И зря.
День пролетел как одно мгновенье. С утра мы покушали в ресторанчике, после чего пошли гулять по городу. Сперва мы пошли в Петропавловку, где обошли все музеи. Это было весело, мы веселились, дурачились, пили пиво, фотографировались, настроение такое было такое умопомрачительное, что мы на радостях водили хороводы и обнимали друг друга. О работе я напрочь забыла, казалось, я уже не вернусь в свой привычный скучный мир рутины. Помню, как стою в карцере Петропавловки и звонит мой мобильник, на другом конце провода Ольга в слезах сообщила, что директрисса с работы заставила ее написать заявление об увольнении по собственному желанию. Последнее, что она проплакала "Надо мне было ехать с вами" и повесила трубку.
Днем мы даже успели поругаться с Люсей, она хотела в Макдональдс, а я нет, в результате она пошла туда, а я побрегла по улочкам, где меня окружила компания очень красивых итальянцев, горящих желанием познакомиться. Один особенно настойчивый целовал кончики своих пальцев  и восклицал "Bella"! Я еле от них отбилась, самое забавное, что уже ночью на Гостинке я наткнулась на этого самого итальянца и нам с Люсей  пришлось спасаться бегством.
В 3 часа дня мы решили поехать к СКК Петербургский, потому что ожидали огромной толпы, и надеялись зайти пораньше, чтобы занять более удобные места. Народу вокруг СКК действительно было море, я до сих пор с содроганием вспоминаю ту давку, в которой мы оказались. Все вокруг СКК на несколько метров было оцеплено, повсюду стояла охрана и ОМОН. Люди подходили и плотнее прижимались друг к другу, тем самым сплющивая массы возле ограждения, где оказались мы с Люсей. Это было ужасно. Словно ты попал в костедробилку. В какой-то момент я запаниковала, хотела махнуть рукой и выбраться оттуда, особенно, когда толпа начала раскачиваться и я едва не упала, но сделать это оказалось невозможным. Какая-то компания в этой давке еще умудрилась сесть на корточки и закурить, чем создала еще одну мощную волну, от которой некоторые люди попадали. Я горько пожалела, что пошла на концерт с распущенными волосами. Еще у входа мне выдрали большую часть волос, оставшуюся съела незнакомая девчонка сзади, которая то и дело крыла меня матом и сетовала "Ты дура или как?! На концерты надо пучок делать".  В итоге мы простояли в этой толпе до 6 часов вечера. Ноги уже не держали, я с ужасом подумала, что ждет меня на концерте. Затем пускать не то, что бы начали, охрана просто разом исчезла и толпа, прорвав ограждение, хлынула к СКК. Это выглядело как одно большое безумие.

Люди бежали, расталкивая друг друга,  теряли обувь, и не возвращались за ней!!!! То тут то там валялись брошенные балетки. Поддавшись общему потоку и мы побежали, иначе нас бы просто напросто растоптали бы и не видать нам Мэттью Беллами как своих ушей. Затем был досмотр с металлоискателем и обыскиванием сумок, возле которого Люся призналась, что все это время в ее рюкзаке лежала бутылка коньяка. И она молчала об этом весь день! Что удивительно, полицейские не заметили бутылку, аккуратно утрамбованную на дно рюкзака. Все оставшееся время до шоу показалось целой вечностью, изматывающей и опустошающей. Мы заняли место в танцзоне возле пульта звуковика, огороженного металлическим заборчиком. Место, которое спасло нас от горькой участи быть вконец раздавленными. Сколько пришлось стоять на ногах, пока концерт не начался, я уже точно не скажу, но стояли мы очень-очень долго. Ноги гудели и болели, весь день провести на ногах, а теперь и тут стоять пару часов. Народ заполнял зал, люди садились на пол, что сделали и мы. После, я еле смогла подняться на ноги, они отказывались меня слушаться, так я устала! Одно радовало - сон как рукой сняло, мы с Люсей заранее затарились энергетиками и выпили их на лавочке в Парке Победы.  В ожидании шоу на весь Петербургский звучала музыка... моих любимых Kings of Leon и Zac Brown Band. Любимые песни! Это было приятно, я даже спела в полный голос Use somebody, а после закрыла глаза и представила, что я на концерте моих любимых братьев Фоллоуилл. Люся со смехом тыкала пальцем на девушек, пришедших на высоких каблуках. Я уверена, от их каблуков после шоу ничего не осталось. Если стоя в толпе возле входа нам уже изрядно успели потрепать и отдавить наши кеды, превратившиеся из чистеньких тапочек в крестьянские лапти.
x_a0a89dbd
x_de81d057

И вот когда уже не осталось сил ждать концерта, он, наконец-таки, начался. На разогреве выступала американская группа We Are Scientists Я никогда не слышала их, но накануне вычитала  в интернет, что их барабанщик играет в группе Razorlight. Эту группу я тоже очень люблю. Музыка We Are Scientists мне очень понравилась, а главное, она открыла второе дыхание у выдохшегося в ожидании MUSE зала. Почувствовав драйв, мы начали танцевать, благо, кое-как это еще можно было делать, хотя народ продолжал напирать и вскоре вся танцзона заполнилась под завязку настолько, что люди были прижаты друг к другу как селедки в бочке и невозможно было поднять руку, не то, что бы  делать хоть какие-то телодвижения. Вокалист We Are Scientists оказался такой душкой. Очень симпатичный. Но все это мало вспоминается, потому что жесть началась, когда на сцену взошли MUSE. Зал наполнился голубым светом, повсюду начали вспыхивать телефоны и камеры, народ визжал. И поехало... Невозможно описать словами, что творилось вокруг. Музыка была потрясающая, хотелось прыгать, танцевать, но такая страшная давка, словно тебя зажали бетонными плитами. При всем при этом народ пытался прыгать, в результате чего общая масса поднимала тебя со всеми от пола или раскачивала из стороны в сторону. То и дело давили ноги, толкали локтями. Я запаниковала, как бы меня не раздавили в лепешку, дышать было нечем, ни воздуха, ни открытого пространства, только жар  разгоряченных тел, прижатых к тебе. Люська в этот момент пыталась прыгать со всеми. Один хит за другим... Суперские спецэффекты, фигуры музыкантов в огромных молекулах. В какой-то момент я наплевала на всех и сама стала активно работать локтями, просто начала колбаситься, кричать и веселиться. Это было в тот момент, когда заиграла My plagin baby. Меня словно пропустили через мясорубку, потому что в этом МЯСЕ мой лифчик умудрился расстегнуться и выползти из под майки, у Люськи тоже лифчик не стал исключением, бретельки отправились в свободное плаванье. Весь концерт возле нас стоял очень красивый парень, похожий на рок-звезду, он был с другом и девушкой. Огромное ему спасибо, потому что если бы не он, нас бы оттуда вынесли как и тех малолеток, что передавали по головам из фанзоны. Этот незнакомец периодически перекидывался с нами фразами, а потом вообще до самого конца закрывал нас своей грудью, не давая толпе напирать. Потерявших сознание в этом вертепе было много. То и дело из разных концов зала не руках, поверх голов, передавали девочек в бессознательном состоянии, чьи-то безжизненные тела протискивали через толпу, хотя это еще больше усугубляло их положение. Очень обидно, что все это омрачило настроение, когда заиграла Supermassive Black Hole. Я так хотела поколбасить под эту песню, но когда она заиграла, нам передали какую-то девчонку, она была белой как смерть и не реагировала. Через пульт звуковика ее передали охранникам, а те врачам. И все это в то самое время, когда играла моя любимая песня!!! Придавленная к заборчику, я периодически поворачивалась к звуковику, чтобы глотнуть воздуха от кондиционера, который был там. За моей спиной, впритык к заборчику стоял симпатичный мужчина. Как выяснилось позже, это был Том, менеджер MUSE, от которого тащится Люся. Она только в концу шоу узнала, что весь концерт он стоял позади нас и дышал нам в затылок. И мы не сделали даже ни одной фотки с ним.
К завершению шоу я уже стояла на одном пальце правой ноги, потому что стоять было нереально, ни ногу не поставить, ни пошевелить рукой, так все были прижаты друг к другу! Я даже не знала, есть ли у меня силы самостоятельно стоять на ногах после такого. Однако все это были мелочи по сравнению с тем шоу, что нам пришлось лицезреть. Особенно сильная часть была, когда Мэттью заиграл на фортепиано. У нас дух захватило от этой музыки. Под конец с потолка вылетели огромные шары в виде глаз, люди тянули руки, чтобы толкать их вверх как в игре в мячик. На сцене взмыли вверх клубы дыма и искр. Мы стояли разинув рты, настолько все это было потрясающе.
x_dca06574
Концерт закончился около полуночи и все медленно потянулись на выход. Когда я вышла в фойе, я поняла, что ноги меня не держат  и рухнула на пол прямо перед компанией каких-то британцев. Они помогли мне встать, Люся тем временем отстояла еще полчаса в бесконечной очереди к гардеробу. Что удивительно, большая половина пришедших на шоу были иностранцы. Причем многие были семьями. Я была удивлена увидеть на концерте очень много людей преклонного возраста и возраста моей мамы. Хотя чего тут удивляться. Музыка объединяет людей всех возрастов.
Помню, как мы с Люськой выходим из СКК, на улице стемнело, свежий воздух ударил в голову и пьянил. Уставшие, мы брели по Парку Победы не надеясь попасть в метро, так много народу туда ринуло. Но мы все-таки умудрились сесть в последнюю электричку, которая следовала только до Гостинки, куда, собственно, нам  инужно было. И вот когда мы вышли на ночной Невский, мы, наконец, осознали, что пережили это. Люся была на эмоциях, я тоже, не верилось, что еще час назад лицезрели Мэттью Беллами. Хотелось гулять и веселиться. Пить пиво и праздновать наш поход на MUSE. Сперва к нам привязались какие-то кавказцы и нам пришлось удирать от них и прятаться на остановке. Потом мы засели в баре, где Люся сразу уткнулась в айфон, чтобы доложить всем в контакте: мы живы! Не помню точно, сколько мы выпили пива, однозначно много, после, мы пошли в магазин, купили еще пива и пошли гулять на Дворцовую набережную. Возле воды были танцы с огнями под звуки африканских барабанов. Глядя на огни факелов, которые девушки раскручивали в руках, и которые вырисовывали причудливые сказочные очертания в темноте, хотелось танцевать, и я пошла в пляс на радость скопившисся иностранным туристам. Там же затусили с какими-то японцами, которые просили со мной сфотографироваться, потом отправились на Гостинку и засели в плавучем кафе. Оно было закрыто, но бармен, красивый парень, смахвающий на электронщика, многозначительно улыбнулся мне и предложил зайти. Он тусил там с другом, слушали  хаус на ноуте, не знаю, чего нас пустили, потому что парни перекинулись с нами всего парой фраз, хотя бармен пытался флиртовать. Ребята выдали нам пледы и пиво Жигули. Самое смешное, что ноги все еще дрожали от многочасового стояния, а платформа кафе плавно покачивалась на волнах, в результате этого я опрокинула на себя два бокала Жигулей. Люся скептически посмотрела на мои мокрые джинсы, затем на мои драные после концерта кеды и выдала: "Ну вот, Аня, теперь ты настоящий панк!". Жигулей мы тоже выпили достаточно, чтобы идти дальше искать приключения, но к середине ночи страшно похолодало и нам пришлось отсиживаться до 4 утра в Sabway, где опять же довелось выпить немеренно пива и съесть несколько гигантских мелтов. Там же ко мне приклеился какой-то парень из Лондона, мы потусили с ним какое-то время, но Люся упрекнула меня "Ты тут со мной или нет? Если ты с ним, так и иди с ним гулять". Вобщем с парнем пришлось попрощаться, что было обидно. Он предлагал всем троим пойти на дворцовую набережную встречать рассвет, а я очень этого хотела.
5 утра... уставшие, сонные, едва стоим на ногих. Мы брели по пустынному Невскому. Помню, как мы рухнули на скамейку возле Малой Садовой и Люся простонала "Мы только посидим и отдохнем... Главное не спать!". А до поезда оставалось еще 4 с лишним часа!!! Глаза не слушались и слипались. Я никогда в жизни не была настолько уставшей и изможденной, как тогда утром. Дождавшись первой электрички, мы нырнули в пустое метро и поехали на Ладожский вокзал. К тому времени мы уже протрезвели, а у меня еще и открылось второе дыхание. Приехав на вокзал, я сразу заявила "Идем в бар! У нас еще полно времени", но Люся была не в силах волочить ноги и просто осталась сидеть в зале ожидания. Я тем временем засела в баре, взяла себе пива, салатик и познакомилась с какой-то супружеской парой из Москвы. Они сидели за соседним столиком, сложив отдельно друг от друга груду своих чемоданов,  и страшно ругались. Насколько я поняла из их разговора, эти двое собрались разводиться и никак не могли прийти к согласию по разделу имущества. Не выдержав их ругани, я сделала им замечание, на что услышала "А вы что, эксперт?! Не лезьте не в свое дело, девушка". "Вы напоминаете мне моих родителей" улыбнулась я и отвернулась, после чего услышала "А что ваши родители?". Так мы и познакомились. Они изложили мне свою историю их сложных отношений, я им историю моих родителей, и мое мнение как стороннего человека, сталкивающегося с подобным. Вобщем пока мы сидели, пролетело и время. Эта парочка настолько разговорилась и настолько я им понравилась, что под конец они шутили, смеялись, и вообще не могли понять, чего они разводятся. Когда я вернулась в зал ожидания, до поезда оставалось полтора часа. "Я только подремлю часок, а ты меня разбуди, когда поезд придет" попросила я Люсю, устраиваясь на лавке и подкладывая под голову сумку. Как она меня разбудила, не знаю, но Люся говорит, что ей пришлось звать работника вокзала, потому что я упорно не просыпалась. Еще бы, столько часов на ногах, усталось, пиво в конце концов... В моем сне я уже спала в своей кроватке дома. Слава Богу за 10 минут до оправления меня добудились, прихватив сумки мы побежали на поезд, Люся ругала меня на чем свет стоит. Увидев наши лица, проводница даже паспорта смотреть не стала, сказала только "Идите спать, я вас разбужу". Половина вагона были с концерта, это можно было понять по футболкам и флажкам с символикой MUSE, которые украшали добрую часть пассажиров. И такие же как мы видно не спали всю ночь, а аналогично праздновали прогремевшее шоу.  Быстро разложив постельное белье, я нырнула под одеяло и уже засыпая, сквозь сон, услышала шопот Люси: "Анька, мне стыдно снимать кеды, у меня там за сутки парниковый эффект. Я эти кеды за 300 рублей на рынке купила". Бедный бедный дядька, что ехал на боковуке напротив нашей плацкарты  и кому в лицо упирались Люсиы пятки в белых носках. Судя по выражению его лица днем, когда мы проснулись, ему было плохо.
Это было потрясающее время. Очень жаль, что описываю все вкратце и не могу передать всех тех эмоций и радости, что мы испытали во время нашей поездки. Я очень хотела бы вернуть май 2011-го. И надеюсь, мне еще посчастливится побывать на концерте MUSE. Опять же с Люсей.

Конец Света
kings of leon, AnnikaSo
annikaso
Сегодня мне снился настолько красочный и невероятный сон, что я решила немедля записать его, пока мои ощущения после пережитых в объятиях Морфея событий не испарились с наступлением вечера. Это был очень  грустный сон, похожий на какой-то голливудский фильм, после пробуждения создавалось впечатление, что всю ночь я сидела одна в зрительном зале кинотеатра и смотрела свою жизнь.Люблю, когда снится что-то яркое и незабываемое, но такое бывает крайне редко. И еще я заметила, что подобные сны посещают меня именно тогда, когда я очень сильно устаю. С моими вечными недосыпами (а сплю я всего по 4-5 часов в сутки), сновидения стали все чаще радовать меня интересными сюжетами, которые могли бы обернуться хорошими идеями для новых книг, или даже сценариев фильма.
Итак, мне приснился Конец Света! Во всем мире объявили о грядущем столкновении с гигантским астероидом, который если не утичтожит землю, то сметет с земли большую часть стран. Люди бегали в панике, собирали вещи, в надежде убежать куда-нибудь, где будет безопасно. Мониторы телевизоров, заголовки газет, выпуски по радио - все пестрило новостью о приближающейся катастрофе. Это было жутко, потому что кто-то, как, например, я и множество моих знакомых, вели обычный образ жизни, словно ничего не произошло, хотя в душе каждого из нас затаился страх и отчаяние, с каждой минутой поглощавшие все больше и больше. Город был не похож на себя: разоренные мародерами и брошенные хозяевами магазины, пустые дворы, парки, поликлиники, увеселительные заведения. На улицах, мусор, кинутые в попыхах вещи, игрушки, обрывки газет с заголовками о всемирной беде. Правительство объявило, что мы (Наш город и ближайшие области) живем в зоне риска, и что оно выделит корабли, которые эвакуируют население туда, где будет безопасно по подсчетам ученых. Люди бегали как тараканы, бросая лишний хлам прямо на улице, не закрывая двери квартир и думая только о спасении себя и своих близких. Я была одна из немногих, кто все еще ходил на работу и, приходя домой, делал обычные вещи, словно не было никакой угрозы и все, что происходило за окном - лишь дурной сон, который вот-вот закончится. Страх пришел потом. Оставался день или два  до столкновения. В городе была гавань, к которой причалили гигантские фантастические корабли, подобные Ноеву ковчегу. Они были похожи на огромные космические станции, парящие над водой. Люди колоннами двигались туда, бросая позади прежнюю жизнь. Моя девятиэтажка почти опустела, ветер в последние дни невероятно усилился и распахивал оконные рамы брошенных квартир, гоняя по двору мусор, раскачивая угрюмые тополя и протяжко скрепя раскачивающимися фонарями. Тяжелые серые и черные облака, рассекаемые красными молниями, сгущались с невероятной скоростью, они клубились быстро, как дым, покрывая своей плотной пеленой все небо, отчего создавалось жуткое впечатление. Казалось вот-вот на Землю спустится сам Антихрист. Меня пугало это вспыхивающее в бледных трещинах небо, доносящийся оттуда гул, это было словно предгрозовая атмосфера, когда резко налетает ветер, сгущаются тучи, и грохочет так, словно где-то столкнулись составы поездов. Но в моем сне вся описываемая атмосфера была в сотни раз сильнее, красочней, ужасней. В воздухе чувствовалось что-то странное, давящее, стало невероятно душно. И тут я поняла, что всем нам грозит конец. Мне стало очень страшно, так захотелось рыдать. Но страшно не от того, что я умру и все исчезнет, страшно было за мою семью, маму, сестер... Мама на тот момент была в Москве и из ее последнего сообщения я поняла, что она собирается в эвакуацию оттуда. Старшая сестра уже отбыла на одном из кораблей со своей семьей. Сотовая связь и интернет исчезли,  и я не знала, что с моей сестрой близняшкой. Мне было горько и страшно от того, что все мы так и не увидели друг друга, и не имели возможности проститься на случай, если умрем. А если умрем, то не будем вместе в этот страшный час. Мне было очень тяжело, всю меня переполняли боль и ужас. Я собрала вещи и отправилась к гавани, в надежде успеть на последний из кораблей. Октябрьский проспект опустел, ни души. И только сильный ветер, темнеющее грохочущее небо, вспышки вокруг, вдалеке - ужасная гигантская черная воронка, своим основанием ведущая вверх. Мне было плевать, что с моими друзьями и знакомыми, я не думала ни о ком, кроме моих родных, чья судьба в последующем будет неизвестна. Я прибежала к гавани, корабль уже был переполнени и отходил. Я увидела бегущую Люсю (мою подругу), ей нашлось место на моторной лодке, которую дожидались люди на мостике отплывающего корабля. Я хотела запрыгнуть с ней, но тут увидела... плачущую Аленку. Пятилетнюю дочь моего знакомого. Девочка держала в руках куклу и плакала. Она была одна. То ли ее бросили, то ли потеряли... Узнав меня, Аленка потянула ко мне ладошку. Мое сердце готово было разорваться в груди от нахлынувших чувств и слез. Я схватила Аленку на руки, прижала к себе и кинулась к лодке, на что меня задержал, сидящий в лодке представитель закона - "На корабле есть место только для одного. Или ты, или она". Эти слова прозвучали как гром, ужасней чем клокочушее небо. Мои глаза были распахнуты от ужаса, осознания конца и... какого-то непонятного ощущения того, что мне уже все равно. Я взглянула на Люсю и молча передала ей ребенка со словами "Позаботься о ней". Никогда не забуду уплывающую вдаль моторную лодку и перекошенное горечью и полное сожаления лицо Люси, до самого последнего момента повернутое в мою сторону, пока они не исчезли из виду. Я знала, что они сели на корабль и будут спасены, и от осознания этого на душе стало как-то легко. Единственное, что меня пугало, это мысль, что моя близняшка не села на корабль, и как я, осталась одна в Петербурге. Как я хотела в ту минуту быть рядом с ней, если в самом деле все случилось так же, как и со мной.
После прощания с последним кораблем, единственной надеждой на спасение, я побрела по городу. Кое-где сновали люди, либо не успевшие уехать, либо не желающие покидать город. Их были единицы и они напоминали зомби, бесцельно шатающиеся, с пустым взглядом и бормочущиеся что-то под нос. Некоторые из них держали в руке бутылку с крепким алкоголем. Этого добра в городе было навалом: магазины открыты, бери что хочешь. В их глазах читалось отчаяние, и они надеялись успеть заглушить его дурманом, пока катастрофа не превратит всех в пепел.
Я не знала куда идти, кого искать. Город в одночасье превратился в город-призрак. Прогуливаясь по проспекту Ленина, я зашла в бар Кивач. Там было пусто, и я пошла к набережной  вниз по улице. На другом берегу озера трещали и валились деревья, словно неведомая сила сносила все на своем пути. Этот гул наводил ужас. Я видела, что творится там, далеко, и знала - конец уже близок. Я свернула на ул. Титова и заметила, что дверь в бар "Редакция" не заперта. Как раз бар, принадлежащий отцу Аленки. Я была уверена, что там никого нет, и знала, где Боря держит бутылки с виски. Уж что-то выпить там обязательно найдется, а мне просто необходимо было выпить. Я зашла в бар, там действительно никого не было. Зажгла огоньки возле зеркал, включила свет за стойкой, несколько бутылок виски стояли прямо под ней. В баре царил полумрак из-за вечно закрытых ставней на окнах. Я закрыла дверь на улицу, и казалось, что на дворе ночь. Звукризоляция не давала грохоту проникать в помещение, отчего в мое сердце пришло умиротворение. Я налила себе виски и села на высокий барный стул. В какой-то миг я почти поверила, что это обычный субботний вечер, я зашла на минутку, чтобы как всегда выпить виски с колой вместе с Борей и его гостями, и миру не угрожает никакая вселенская катастрофа. Мне стало так хорошо, я даже улыбнулась и почувствовала едва уловимое облегчение. Как вдруг дверь скрипнула и в бар зашел Антон. Друг, с которым нас связывало нечто большее, чем просто дружба. Он был очень удивлен, уидев меня.  И я была удивлена, уверенная, что Антон из тех, кто первый сбежит из города как крыса с тонущего корабля. Мы были рады видеть друг друга и еще больше рады от мысли, что если и умрем, то не в одиночестве, а в компании друг друга.
- Ты не уехала?!
- Нет... - улыбнулась я. - А ты почему не уехал?
- Зачем бежать куда-то? Мне и здесь хорошо.  - усмехнулся Антон, сложив руки на груди. - Тем более грядет великая вечеринка. И куда лучше провести ее с тобой, ведь ты умеешь здорово веселиться!
Его лицо было веселым, но улыбка была невероятно грустной, как и у меня.
- Да, отрываться я умею. - согласилась я. - Виски будешь?
- А как же! Напьемся сегодня, Анька!
- До чертиков?
- До потери пульса. Терять-то нам нечего. - Засмеялся Антон.
Возле стены стоял старый музыкальный автомат. Пока я наливала виски, Антон кинул монету в автомат и поставил одну из песен. Приблизившись ко мне, он поднял свой бокал:
- За наше бессмертие!
И в этот момент из автомата зазвучала песня Элвиса Пресли "You are always all my mind". Я не забуду тех чувств, что испытала в ту минуту. Какая-то щемящая боль по уходящему, что покроется пеплом и канет в лету. Не останется ничего и никого, ни единой памяти о нас. Все оставшееся время мы пили виски, сквозь смех и слезы рассказывали друг другу какие-то истории из жизни, делились воспоминаниями, мечтали о чем-то, чего уже никогда не будет. Нам было и грустно и весело, прощаясь таким образом друг с другом, мы прощались с жизнью, миром, которые были когда-то. И что удивительно, в ту секунду я нисколько не жалела, что провожу последние минуты именно с ним. Словно все так и должно было быть. А затем, все вокруг вздрогнуло, сквозь ставни в бар хлынули  слепящие лучи, музыка и любой другой звук исчезли, все провалилось в ужасную тишину, будто ты полностью лишился слуха, затем вспышка света. Мы с Антоном просто взглянули  друг на друга, понимая, что это конец, он взял мою руку в свою, и затем все померкло... я проснулась. Проснулась в слезах с песней Элвиса, звучащей в голове.
Это было странно и удивительно. Какие-то пара часов сна обернулись для меня вечностью, во время которой я пересмотрела всю свою прежнюю жизнь и поняла, насколько мне дороги те, кто меня окружает. Я плакала и плакала и не могла остановиться. Хотелось позвонить в Питер сестре и рассказать... Чувства и эмоции преследовали меня весь день. Я до сих пор не отошла от  этого. Жаль, я не великий режиссер, потому что я бы обязательно воплотила увиденное в жизнь. Это было страшно и прекрасно! Словно все произошло на самом деле.

Апельсиновый Bang Bang
kings of leon, AnnikaSo
annikaso
Удивительно, как иногда какие-то запахи, звуки, мелодии могут вернуть тебя в прошлое или напомнить о том, чего ты бы никогда уже не вспомнил. Вернуть тебе те ощущения, что когда-то испытывал. Вчера, прогуливаясь по городу, я  вназепно ощутила аромат, который вернул меня в детство. Не знаю, откуда он взялся средь морозных переулков, пропитанных запахом запоздалой весны, выхлопных газов автомобилей и тающего снега. Это был запах апельсиновой жевательной резинки Bang Bang, той самой, блоки которой в далеком 1991 году папа привез из Испании, где он жил долгое время. Конец 80-х - начало 90-х, повальные сокращения и безработица, пустые полки магазинов, люди жили впроголодь, а уж жевательная резинка на тот момент времени была чем-то недостижимым и диковинным. Помню, как кому-нибудь из друзей какой-нибудь добрый финн на улице презентует мятную пластинку и потом этот комочек передавался из рук в руки среди компании, всем счастливилось его пожевать. Сейчас это звучит нелепо, ведь стеллажи ларьков и магазинов  пестрят от разннобразия резинки, но тогда все дети мечтали заполучить жвачку с мятным, клубничным вкусом или со вкусом колы, обязательно с красивым вкладышем, который бережно оседал в домашних коллекциях и считался  волшебным сокровищем, кусочком далекой западной жизни.
В тот момент времени папа увлекался подводным плаванием и подводной съемкой. Помню, как в один прекрасный день он собрал вещи и уехал в экспедицию от Полярного Одиссея, это были три ладьи "Вера", "Надежда" и "Любовь". Я и мои сестры знали, что папа уезжает заграницу и не думали, что он когда-нибудь вернется. Помню, как мы отвыкли от него, едва узнавали его на тех редких фотоснимках, что приходили из-за рубежа, и имели скудное представление о его передвижениях по миру из красочных открыток и посылок с красивыми  марками. Одноклассники завидовали, потому что бытовало мнение - раз твой отец живет заграницей, значит ты вроде как крутой. Учителя недолюбливали и почему-то считали, что наши родители миллионеры,  и не упускали случая унизить и напомнить об этом во время урока. Хотя мало кто знал, что на тот момент времени маму сократили на работе и она тянула нас троих как могла, не расчитывая на помощь отца, который жил своей жизнью заграницей и даже не думал о нас. Мы с с сестрой близняшкой были двумя изгоями в классе, с нами не дружили, не общались, хотя это не напрягало нас, ведь у сестры была я, а у меня - она. И лучшая подруга, живущая на другом конце города и учившаяся в другой школе. Этого было достаточно. И мы никогда не стремились завоевать дружбу одноклассников, потому что ничего хорошего от них мы не видели, разве что издевки, насмешки  и оскорбления.
И вот, когда мы уже почти забыли, что у нас есть папа и привыкли жить нашим дружным женским коллективом (я, близняшка, старшая сестра и мама), папа вдруг вернулся домой. Как позднее стало известно, он подхватил какую-то тропическую болезнь в Венесуэле, что и прервало его путешествие по миру, жизнь в Лас-Пальмасе, отношения с испанкой Изабель Лопес и остальные приключения, о которых он увлекательно рассказывал долгими зимними вечерами. Это был тихий зимний предновогодний вечер, мы украшали класс гирляндами и рисовали снежинки на окнах, как вдруг в кабинет влетела соседская девчонка, учившаяся с нами в одной школе, со словами "Бегите домой. Ваш папа вернулся!". Никогда не забуду, как я прибежала домой, сердце колотилось, я не знала, как нужно себя вести и что делать. В комнате сидел назнакомый мужчина, черный от загара, с выгоревшими на солнце волосами, почти белыми, хотя папа всю жизнь был брюнетом. Я с трудом могла узнать в нем отца, скорее это был какой-то иностранец в модной импортной одежде, сошедший с экрана телевизора. Я просто подошла сзади и обняла его. Папа привез множество подарков: это была одежда (модные белые джинсы, ярко-розовая джинсовка, футболки, всевозможные кофточки и платья), калькуляторы Casio из Японии (таких не было ни у кого в то время), японские электронные часы и белая электрическая швейная машинка, на которую соседи ходили смотреть с завистью и восхищением, пышные испанские веера, рождественские сувениры и Санта-Клаусы, огромная коробка  немецкого шоколада и различных сладостей из Дюсельдорфа, западные глянцевые журналы и много чего другого, чего уже не вспомню. И среди этого изобилия мечты каждого ребенка - коробка блоков клубничной и апельсиновой жвачки Bang Bang. Мы с сестрами плясали, водили хороводы и хлопали в ладоши от радости. Сладостей и жвачки хватило на год, если не больше! И в одночасье мы с сестрами стали самыми популярными и крутыми в школе, потому что тот, у кого жвачка, модные джинсы и навороченные гаджеты - тот в центре всеобщего внимания. Если честно, меня раздражал весь этот внезапно случившийся ажиотаж вокруг нас. Будучи ранее незаметными существами в классе , мы с сестрой вдруг стали предметом всеобщего обсуждения,  все обратили на внимание, мы начали существовать для других. Те, кто гнобил нас, а именно самые популярные девочки класса, верхушка, вдруг захотели с нами дружить. И начались паломничества к нам домой. Кто в куклы поиграть, кто занести самодельную анкету с вопросами для друзей, хотя раньше эти анкеты нам никогда не давали для заполнения. Находили предлоги, чтобы зайти и завладеть заветной жвачкой, которую мама милостиво раздавала внезапно появившимся подругам. Никогда не забуду то время. Мы жевали ее так много и часто, что через месяц не могли смотреть на нее. Вкус и запах вызывали тошноту, настолько мы присытились ею. Помню как перед Новым годом мы устраивали дома различные сюрпризы, конкурсы, викторины с призами. Человек приходил в гости, ему завязывали глаза. На нити возле елки висели различные мелкие подарки, сувениры и конфеты. Там же висели и пачки жвачек. Гости подглядывали, только бы вытянуть именно эту жвачку. Не помню, когда именно она закончилась, но прошло достаточно много времени и мы ее уже ненавидели. Я до сих пор помню этот запах, которым пропитано было все вокруг в квартире. Запах, неразрывно связанный у меня с тем периодом времени, далекой манящей, утопающей в звуках фламенко Испанией и знакомством с отцом, который вернулся совершенно другим человеком. Он так и не стал таким, каким был прежде до его отъезда. Не знаю, хорошо это или плохо. Мы всегда были чужими друг другу людьми и будущее это подтвердило.
Какие-то мимолетные мелочи могут откинуть нас далеко в прошлое и заставить вновь почувствовать себя тем, кем ты был много лет назад, вдруг снова заглянуть в душу того ребенка, каким ты был когда-то, увидеть мир его глазами. Вчера, уловив запах именно той апельсиновой жевательной резинки Bang Bang, я на небольшой отрезок времени провалилась в эпоху моего детства. Это было странно и удивительно, словно меня посадили в машину времени и дали шанс пережить все то, чем навсегда запомнились те далекие забытые дни.

30! И не замужем?!
kings of leon, AnnikaSo
annikaso
Меня всегда удивлял тот факт, что если ты перешагнул порог 30-летия, или вот-вот перешагнешь, и так получилось, что за все это время ты так и не обзавелся семьей, ты автоматически становишься для окружающих людей белой вороной, на которого тычут пальцем и про которого думают "С ним что-то определенно не так". Я говорю об одиноких женщинах. Почему бытует мнение, что раз тебе 30 и ты не вышла замуж, значит ты ненормальная. Кто-то смотрит на тебя с сочувствием, кто-то осуждает, мол сама виновата или "вот дура, все уже остепенились, а она нагуляться не может". Невольно вспоминается сцена из Дневника Бриджит Джонс, где главная героиня ужинала в компании женатиков и оказалась отщепенцем в этом чуждом для нее обществе. В каждый раз я сталкиваюсь с этим вопросом: "Почему ты одна?". Если честно, то вопрос этот звучит как оскорбление. Почему ты должен кому-то что-то объяснять. Да просто хочу и все, какое тебе дело до моей личной жизни? Она тебя не касается! Может это мой сознательный выбор. Или я просто не нашла вторую половинку, того единственного, с кем хотелось бы коротать вечера, просыпаться рядом, растить детей, встречать старость. Давно прошли те времена, когда быть одинокой было позорно и на старых дев смотрели с жалостью. В наше время сложно найти человека, с которым тебе хотелось бы провести остаток жизни или хотя бы большую часть того времени, что тебе отмерено. Нравы, ценности, отношение к жизни и окружающим изменились, хороших мужчин сейчас встретить, как искать иголку в стоге сена. Я смотрю на моих одноклассниц или знакомых девчонок, которые выскочили замуж сразу после школы, или за первого встречного по дикой любви, найденной в ночном клубе в 20 лет, или за богатого папика, с которым будущее казалось манной небесной, и жалко становится их. Они тычут мне "Когда уже замуж выйдешь? Рожать уже поздно, о чем ты думаешь?!", а сами так и не обрели того семейного счастья о котором мечтали. Почти все замужние подруги либо развелись, либо стонут и вздыхают о той свободной жизни, которая у них была до брака. Большинство разродились слишком рано, подурнели, разочаровались в жизни и свыклись со своей унылой участью и не самым приглядным будущим серых однообразных будней и забот. И когда они начинают упрекать меня в том, что я одна, что не выскочила замуж как они в расцвете лет, меня разбирает хохот. Только единицы могут признаться, что сделали неправильный выбор в жизни и как они завидуют мне, свободной, красивой, вольной делать любой выбор, какой захочу. Я не пропагандирую отрицание брака, семьи или стиль чайлдфри, потому что одиночество так же невыносимо, как и неудачный брак, просто я считаю, что ты должен связывать себя серьезными обязательствами и осмысленно заводить детей только тогда, когда полностью уверен в человеке, когда утих этот ветер молодости, когда ты точно знаешь, чего хочешь и знаешь, с кем хочешь быть. Мне не стыдно, что я все еще не встретила того самого человека. У возраста нет определенного срока, и я считаю неправильным ставить временные рамки, в которых ты сломя голову должен штамповать детей, надевать кольцо на палец. Если не суждено, значит так и должно быть. Чтоб рожать детей, женщина должна четко знать, хочет ли она быть матерью. Рожать для себя, чтобы не остаться в старости одной и было кому подать стакан воды - это эгоизм. Выскакивать замуж за первого встречного, лишь бы не чувствовать себя одинокой - это издевательство над собой и над этим человеком, особенно, если он любит тебя, потому что ты никогда не дашь ему то, чего он ищет. Ну и в-третьих... Может мне просто хорошо быть одной. В этом есть маленький элемент счастья. Ты волен как ветер и волен в своих решениях. Каждый сам делает свой выбор. Одиночество - это  не что-то позорное. Очень неприятны язвительные реплики в мой адрес людей, которые меня не знают: "Модельная внешность, а все в девках сидит". То, что я одна, не значит, что я никому не нужна. Рядом всегда есть кто-то, кто любит тебя. Так хочется сказать: "Займитесь своей личной жизнью. Я счастлива с тем, что имею. Мне жалко вас, жертв штампов и стандартов".

Моей сестричке :)
kings of leon, AnnikaSo
annikaso

AnnikaSo
kings of leon, AnnikaSo
annikaso


This song was written to me by my former friend Robbie B.-L. from Oklahoma. Despite the fact that we no longer talk, I love this song. The idea of ​​the song came to him when he saw my picture, where I stood in the snow-covered park. One day we were chatting, I was baking cookies and it burned. Even this little fact was in the song. This is very nice. "AnnikaSo" was my nickname on the site of the Kings of Leon, our favorite band.


AnnikaSo

Don't need Van Gogh to paint me
What I saw
I'm sure they wrote about you
In a Kings of Leon song
I saw you standing
In the snow
Don't know how God can make things
So beautiful
You said Heezzy
Boy where's my song?
You best go get on that guitar
I'll make my way
Through Gorky Park
I don't think that's too far
Annikaso
give your sister my regards
Girl you're so far away
And that ain't fair
Can't put my arms around you
And get lost in your stare
Even if you burnt the pastry
I wouldn't care
I'd eat 1,000 pieces
To have you here
Then you said Heezzy
Boy where's my song?
You better get on that guitar
Girl I'll make my way
Through Gorky Park
I don't think that's too far
Annikaso
Give your sister my regards

Ошибки
kings of leon, AnnikaSo
annikaso
Не читаю то, что пишу, так что сорри за возможные ошибки или опечатки :)

Потерянное вдохновение
kings of leon, AnnikaSo
annikaso
Я потеряла вдохновение. За последние 2 года я написала всего одно стихотворение. Даже, проще сказать, не написала, а выдавила. Хотя оно было божественно, на мой взгляд, самое лучшее, что я когда-либо писала. Я уничтожила его сразу, как только оно сложилось в десять четверостиший на листке, потому что это стихотворение было посвящено человеку, оставившему неприятный след в моей жизни, человеку, которого мне больше не хочется вспоминать, и которого я похоронила в той части прошлого, не существующего более для меня. Оно было слишком откровенным и правдивым. Наверное, я просто испугалась, что все поймут, кому оно, о чем оно, и испытают то, что испытывала я, будучи в связи с этим человеком. Мое вдохновение всегда было неотъемлемой частью моих внутренних переживаний и чувств. Я черпала его из отношений с людьми, которые были дороги мне, и о которых я вспоминаю теперь либо с улыбкой либо с сожалением. Со временем я стала замечать, что то ли я черствею, то ли все уже не играет особого значения для меня, и писать вроде бы уже не о чем. Я спокойно отношусь к тому, что преподносит мне судьба, без эмоций, словно мой мир покрылся коркой льда и атмосфера вокруг погрузилась в летаргический сон. И с этим спокойствием все то, что вызывало восторг или бурю других эмоций, словно умерло в один миг. Я давно не влюблялась, и такое ощущение, что уже никогда не полюблю, поэтому мне не о чем больше писать. Мечты и фантазии иссякли и мое богатое воображение так же заснуло крепким зимним сном. По большей части я писала о тех, кого любила или люблю, а теперь мне не о ком писать. И не о чем, потому что в сердце пусто. Прошлое потускнело, и теперь не кажется мне таким будоражущим, каким было раньше, из него вряд ли почерпнешь новые идеи. То ли я постарела внутренне, что уже смотрю на все совершенно в другом свете и с другим отношением.
Вспоминаются старые посиделки с Ильей и Алексеем. Наш узкий кружок творческих личностей частенько собирался в барах города, мы засиживались до поздна за кружкой эля или чего-нибудь покрепче, спорили о литературе и музыке, цитировали наших любимых поэтов, писали экспромтом стихи на салфетках, обычно это были короткие четверостишия или сонеты, пропитанные сарказмом и иронией. Частенько наши посиделки заканчивалось тем, что я цитировала Шекспира, Бодлера, Бальмонта, Ахматову, не желая слушать моих друзей, проваливаясь в свой собственный мир. Было весело. Особенно, когда приходила очередь Письма Татьяны Пушкина. И всегда находилась свежая идея, порой очень смешная, о чем тут же писал и зачитывал своему окружению.
Я писала книги. Всего две из них были дописаны, но я их никогда не перечитывала с момента, как я вносила завершающую строчку.
Куда все ушло?! Смотрю на свое отражение и кажусь призраком самой себя... каким-то незнакомым мне человеком, превратившимся в холодный бесчувственный камень с утсавшими голубыми стекляшками вместо глаз. Наверное, мне надо влюбиться, чтобы вернуться к жизни. Но это так сложно.
MX6nDUxIHYY

Anya Sochneva - 9 Crimes
kings of leon, AnnikaSo
annikaso

Тебе (одно из моих стихотворений)
kings of leon, AnnikaSo
annikaso
На смену осени опять спешит зима.
Мои глаза немного опустели.
Мне холодно одной в своей постели,
Пожалуйста, не покидай меня.
Унылый двор, вновь снегом заметенный,
В окне - угрюмые фигуры тополей.
И, пробегая вереницы долгих дней,
Грущу над жизнью, бледной и никчемной.
Все, что осталось, меркнет в темноте
И  сердце разъедает колкий холод.
Я слышу в тополях твой тихий голос.
Он с ветром рвется в комнату ко мне.
Не исчезай в ночи, моя звезда.
Не покидай меня, мой ангел нежный.
Прошу тебя, не отнимай надежду.
Лишь о тебе болит моя душа.
VErT0U09m38

?

Log in